Daniel F - Nunca encontrare a alguien que se paresca a Ti

Silencios que ensayan sombras 

e inciertos brotes de ambigüedad 

Unos labios entre brumas 

Y una boca ciega que aun podía mirar 

y siempre estuve arañando tu sombra 

envolviéndome en tu aroma y en tu andar 

Maldeciré por siempre al tiempo 

el no haberte conocido sino hasta hoy 

Me gusto ese no hablar 

y tu rubor abierto, porque andabas sin mirar 

Y ni pensar en buscar alguien que se parezca un poco a ti, 

Un poco a ti, naranana! 

No volveré a buscar palabras 

ni heroicas frases de amor 

Pero hubiera deseado que me tomes en cuenta 

ese silencio nuestro al final fue mortal 

No oiré mas una canción, ni una palabra tuya 

Y no oiré nunca tu corazón 

Y ni pensar en buscar alguien que se parezca un poco a ti 

Un poco a ti, naranana! 

No volveré mas a intentar ser parte , de algo tuyo 

para eso no nací 

Y ni pensar en buscar alguien que se parezca un poco a ti 

Un poco a ti, naranana! 

pero a pesar de todo te amo.

Es increíble que a pesar de este tiempo aún pensarte duela, bueno...no es increíble en realidad, solo que amanecí con esta palabra en los labios para poder simplificar en unas cuantas silabas lo que me esta pasando, pero al pensarlo mejor lo increíble queda corto, corto como el poco tiempo que recién a pasado para si quiera pensar que esto ya no debe doler, y ahí aparecen otras interrogantes, ¿cuanto tiempo debe doler?, ¿tiene que doler?, ¿se debe uno hacer estos cuestionamientos?. Y es que no tengo tiempo para cuestionarme con preguntas de esa índole existencialita cuando por estos días al mi alrededor no siento ... ni la vida, hasta me recuerdo cuando realmente existía y por lo menos sentía algunas cosas más que este...dolor. Es increíble como aún en estos días la mentira duela ta hondamente que retuerce mis pocas fuerzas, y más increíble yo siga pensando es mentira y tenga miedo de afrontar esa verdad tan dolorosa que hace mella mi lacónico corazón.

"No me quieras como yo te quiero. Porque aunque me gustaría, no te lo recomiendo. Quererte como yo te quiero duele, como un buen amor sabe doler, como duele el alma cuando ama en silencio, como duele una lágrima justo antes de nacer. No me quieras como yo te quiero amor. Mejor quiéreme de lejos, como tú bien sabes hacerlo."

 Brando - Cartas al tiempo.

"La primera vez que te vi no fue amor a primera vista, mi amor por ti se formó gradualmente. Tu personalidad, tu voz, tu cabello, tus ojos, tu humor, la forma en la que me miras y sonríes, poco a poco todo se volvió claro para mí. Eras exactamente lo que estaba buscando."

N.N.

Nada que hacer, no encuentro 

dónde ni cuándo y qué. 

Mejor sentarme y esperar que vuelva lo que fue. 

Ahora que me siento lacio, me angustio.

A veces tienes ganas de matar a todos

A veces matar a ella

A veces y sobre todo a mí.  

J. A. Ataud

Que llueva la nostalgia

Que sangre el cielo azul...

Y yo cantando espero

Que la vida cambie su color.

"Y no por darle fin a esto, el dolor acabaría junto con aquello. Aprendí una vez más que el punto final no existe, que solo hay que verlo de costado para notar que en realidad son puntos suspensivos, escondidos uno detrás de otro. Y justamente en esa prorroga del silencio surcando aires metafísicos, es ahí donde esta perplejidad al acto final, a esa incertidumbre donde el cuerpo junto con revoltijos de sentimientos, espera pacíficamente si dolerá mucho o demasiado, es ahí que el letargo del punto final hace conmigo el juego del ahorcado con cada palabra contenida en mí, es ahí donde parece que fuera ayer que esto recién acabo."

J. A. Taud

Un cambio de velocidad, un cambio de estilo

Una cambio de escena , con ningún pesar

Una ocasión de mirar , admirar la distancia

Estoy ocupado, aunque te olvides,

Diversos colores, diversas cortinas , 

Sobre los errores que hicimos.

Tomé la culpa.

La dirección es menos clara para considerarla,

Un arma cargada no te pondrá libre.

por mas que digas.

Compartiremos una bebida y pasares fuera de este sitio,

una voz enojada y una quién gritó,

nosotros te daremos todo y más,

es demasiada la tensión, no puede tomar mucho más. 

Oh, he caminado en el agua, corriendo por el fuego,

parece que no puedo sentirlo más.

Era yo, esperándome,

esperando algo más,

yo, viéndome este vez, esperando alguna cosa más.

"Creo que las cosas imposibles se pueden conseguir, que los besos con los ojos cerrados son los únicos que cuentan, que las heridas no siempre cierran, y que todo el mundo se enamora alguna vez. Creo que quien te quiere se queda, que tiene más cuenta buscar a alguien que limitarse a esperarle, y que si no luchas por esa persona luego no puedes ir llorando por los rincones. Creo que nos empeñamos en hacer las cosas más difíciles de lo que son. Creo que un mundo mejor es posible, y sobre todo creo en las personas que luchan para conseguirlo. Creo que después de llorar siempre hay quién te saca una sonrisa. Creo que hay que disfrutar del ahora. Creo en el destino, y creo que nosotros mismos lo elegimos." 

Lo difícil de la simplicidad I - J. A. Taud

Y es que la la incertidumbre a los días futuros tienen inicio en tu nombre. Por más que se quiera no se podrá...no de este modo, tan simple y sin ganas, sólo queriendo olvidar el ayer con un simple parpadear, o una ducha de agua tibia sin jabonar. Podríamos discutirlo hasta el ultimo de nuestros días, pero con unas pocas ganas no se avanza a nada, es como dejar a la nada nuestros días en una vida sin ganas. Atónito al escuchar soluciones tan vacías para algo que ocupa tanto aquí adentro, que no sabría si aún así podría llegarse a comparar con una simple como unos ojos lagrimear motivado por el cortar de una cebolla o un terminar esto.

"El sentimiento fue una flor que cortaste con rencor..." 

- J. Ataud

"A veces uno amanece con ganas de extinguirse… Como si fuéramos velitas sobre un pastel de alguien inapetente. A veces nos arden terriblemente los labios y los ojos y nuestras narices se hinchan y somos horribles y lloramos y queremos extinguirnos… Así es la vida, un constante querer apagarse y encenderse".

Correspondencia final de Julio C. y Alejandra P.

Alejandra le escribió a Julio una polémica dedicatoria en el libro “que viola el sentido común”, La pájara en el ojo ajeno:

“Julio este textículo les parece joda. Solamente vos sabés que el más mínimo chiste se crea en momentos en que la vida est à l’auteur de la morte. Muy tuya Alejandra.
Julio fui tan abajo. Pero no hay fondo.
Julio, creo que no tolero más las perras palabras
La locura, la muerte. Nadja no escribe. Don Quijote tampoco.
Julio, odio a Artaud (mentira) porque no quisiera entender tan sospechosamente bien sus posibilidades de la imposibilidad.
PD: Me excedí, supongo. Y he perdido, viejo amigo de tu vieja Alejandra que tiene miedo de todo salvo (ahora, oh Julio) de la locura y de la muerte. (Hace dos meses que estoy en el hospital. Excesos y luego intento de suicidio —que fracasó, hélas)
PD: En el hospital aprendo a convivir con los últimos desechos. Mi mejor amiga es una sirvienta de 18 años que mató a su hijo. Empecé a leer Diarios. Te apruebo mucho políticamente. Tu poema de Panorama es grande porque me hizo bien (lo leí en el hospital).”

A lo que Julio -el 9 de septiembre de 1971-, ya angustiado y con el peor de los presentimientos, le respondió en una carta tan desesperada como afectuosa:

“Mi querida, tu carta de julio me llega en septiembre, espero que entre tanto estás ya de regreso en tu casa. Hemos compartido hospitales, aunque por motivos diferentes; la mía es harto banal, un accidente de auto que estuvo a punto de. Pero vos, vos, ¿te das realmente cuenta de todo lo que me escribís? Sí, desde luego te das cuenta, y sin embargo no te acepto así, no te quiero así, yo te quiero viva, burra, y date cuenta que te estoy hablando del lenguaje mismo del cariño y la confianza –y todo eso, carajo, está del lado de la vida y no de la muerte. Quiero otra carta tuya, pronto, una carta tuya. Eso otro es también vos, lo sé, pero no es todo y además no es lo mejor de vos. Salir por esa puerta es falso en tu caso, lo siento como si se tratara de mí mismo. El poder poético es tuyo, lo sabés, lo sabemos todos los que te leemos; y ya no vivimos los tiempos en que ese poder era el antagonista frente a la vida, y ésta el verdugo del poeta. Los verdugos, hoy, matan otra cosa que poetas, ya no queda ni siquiera ese privilegio imperial, queridísima. Yo te reclamo, no humildad, no obsecuencia, sino enlace con esto que nos envuelve a todos, llámale la luz o César Vallejo o el cine japonés: un pulso sobre la tierra, alegre o triste, pero no un silencio de renuncia voluntaria. Sólo te acepto viva, sólo te quiero Alejandra.

Escribíme, coño, y perdoná el tono, pero con qué ganas te bajaría el slip (¿rosa o verde?) para darte una paliza de esas que dicen te quiero a cada chicotazo.”

La tragedia del final no puede ser de otra manera. A los pocos días, más precisamente el 25 de septiembre, Alejandra se suicida, con tan sólo 36 años de edad, al tomar 50 pastillas de un barbitúrico llamado seconal, un fin de semana que había salido del psiquiátrico. A pesar del pedido de Julio, Alejandra decidió acabar con su vida y, quizás así, la jaula se ha vuelto pájaro.

El oscuro me mantiene...

Ya que caíste en este mundo, 

Cargo una navaja Dios mio para ti, 

Cuantas veces me mordiste y cuantas veces yo me fui, 

Y ya no me estoy enamorado, 

Con tus mentiras, 

En el infierno me duermo, 

Por que el infierno es la única verdad...

Un nuevo agujero se mudo a mi corazón...

...el día de hoy.

It works much better if I let it drag me around...

El cigarrillo se eterniza en mis dedos, mientras veo mis ilusiones en el humo nicotínico de una noche azul. La vereda guía el lamento recogido en cada paradero de buses sin frenos, mientras el semáforo consuela un pecho anudado en espera.

J. Ataud

Echarlo todo al fue...

"Ayer no hice nada. Estuve en el infierno..."

Alejandra Pizarnik

“Te odio, te necesito, ven a vivir conmigo, hagamos juntos el odio, el amor, lo que tú quieras pero juntos.”
—  Alejandra Pizarnik, Diarios.

Prender la radio después de mucho tiempo, y pongan una rola que antes escuchabas de pura melomanía, y ahora...ya tenga otro significado más cercano.

"Tú tienes un dios, yo tengo mis demonios. Y nos hundiremos en nuestros milagros y maldiciones para algún día ser nuestros propios dioses."

J. Ataud

Mi futuro fue un antes de soledad - J. Ataud

Antes de que tú llegaras

Llego esto...

Llego en un cofre

Otorga para mi soledad...

Soledad con mis yo

Yo no se...

Fuiste tú

...Viniste

Yo me fui...

Fui hacia tu adentro

Dentro mío ya no hay nada...

Llego el momento

Afuera me espera la vida

Vida mía contigo

Contigo fuera vida mía

Aún con ese desvelo

Desvelo tuyo en mí

Mi vida desvelada en tu llegada

Llega soledad a mi vida

Vida mía

Vete con mis soledades

Donde ella esta

Yo no...

Cuando era pequeño solía meter los brazos dentro de una camisa y decirle a la gente que los había perdido. Apagaba y encendía el juego cada vez que veía que iba a morir. Dormía abrazado con todas las almohadas para que ninguna se ofendiera. Tenia un lápiz de 4 colores que apretaba todos los botones de una vez para que salieran los 4 colores juntos. Llenaba la chapa de alguna botella y lo bebía como si fuera un vaso pequeño. Esperaba detrás de una puerta para dar un susto a alguien, pero después me iba porque tardaban mucho en venir. Me hacia el dormido para que me llevaran cargando a la cama. Solía pensar que la luna me seguía. Miraba las gotas de agua caer en la ventana y hacer como que era una carrera de gotitas. Cuando me tragaba las pepas de una fruta tenía miedo de que fuera a crecer en mi estomago. ¿Te acuerdas cuando eramos niños y solo queríamos ser adultos? ¿En qué estábamos pensando?.

Mi acto romántico será...desaparecer de su vida, hacerlo...dolorosa y silenciosamente, aunque la felicidad me huya. Hacerlo...para tan solo ser su recuerdo llamado olvido.

J. Ataud

Apostasía de ti - J. Ataud

Yo quise ser tu Dios
La religión de tu vida
El credo que dictas en tus días
La fe de tu misa
El milagro en tus desdichas.

Yo quise eso
Tal vez el deseo cegó mi anhelo
Tal vez las mañanas nacían paganas
Tal vez tú eras pastora
Tal vez yo el cordero.

Yo quise ser tu Dios
La plegaria en tus labios
El rosario colgando de tu cuello
La luz en tu sendero
El grano de mostaza de tu alabanza.

Yo quise eso
Tal vez la locura rompió mi guía
Tal vez las blasfemias nacieron benditas
Tal vez tú eras santa
Tal vez yo el prójimo.

Yo quise ser tu Dios
La ultima cena en tu casa
El ángel de tu guardia
La biblia que leíste en tu infancia
El anda pesada de tu procesión.

Yo quise eso
Tal vez el pecado se hizo mi aliado
Tal vez el aura no ilumino más almas
Tal vez tú eras sacra
Tal vez yo...tu amén.

Autorretrato con púas y la personalidad evitadora

Soy como los cactus que cultivo, alto (?), seco, espinoso, frió e hiriente. Pero, ¡maldición!, no puedo evitar de vez en cuando darte desde mi centro una flor amarilla.

(Óscar Limache)